Ты говорил мне, что любишь … сейчас мне кажется, что это было целую вечность назад, а прошло ведь … хм … даже года не прошло. Ты говорил, что я замечательная, хорошая, любимая … Ммм … 'Любимая' … я была любимой … любимой тобой! Надо же …
Не хочу бередить. А зачем тогда? Да-а-а, вот именно, зачем? Как называются люди, которые живут прошлым? Эх, не помню. Где-то я слышала, ах да – на лекции по психологии – есть люди, которые живут прошлым: воспоминаниями прошлого, ситуациями, переживаниями, чувствами, мыслями; а есть те, кто только планирует жить: мечтает, загадывает, воображает. И все люди делятся на эти два типа. Одни – живут прошлым, другие – будущим, третьего не дано ( Tercium non datur – хоть здесь пригодилось моё знание крылатых выражений латинского языка). Кстати, забавно … забавно то, что нас – людей всё время пытаются классифицировать. Подгоняют под какие-то рамки, указывая нам на какие-то жизненные принципы, которым следует обязательно подчиняться, нас делят на группы – как кроликов, с которыми потом проводят опыты. А ведь все мы разные. Нет ни одного похожего. Даже близнецы, которые внешне не отличимы, настолько отличаются друг от друга!
Ах, да … о чём это я … Видимо, я принадлежу к первому типу людей. К тем самым, которые живут прошлым.
Зачем я всё это пишу? Для кого? Ты всё равно это не будешь читать. Я? Я скорее всего тем более … а кто? Для чего? Ведь нужно писать для чего-то или хотя бы для кого-то … это обязательно нужно! Хорошо. Я пишу это для своего зайца. Да-да, того самого. Ты помнишь его. Ты даже хотел пожать ему лапу как-то и пожал по-моему, хотя … он тебе не понравился. А мне тогда было обидно, что ты так к нему отнёсся. Тот самый, с которым я провела много ночей в слезах. А вчера … вчера я захотела, так сильно захотела, чтобы он был со мной рядом. Когда я взяла его, прижала к себе, то почувствовала такое тепло и даже немного окунулась в прошлое … то самое прошлое … наше … или моё? Хм … а интересно, это прошлое у каждого из нас своё или оно общее для нас? Да. Интересно. Тебе как кажется? Мне бы очень хотелось, чтобы оно было у нас общее. Как думаешь, это возможно? А нужно ли оно? Ты сказал, что нужно помнить о хорошем и только о хорошем. А мне кажется, не только. Помнить всё надо. И жить дальше … дальше …
Я очень часто думаю о тебе. Иногда ловлю себя на мысли, просто останавливаю … сегодня пошла в библиотеку и поняла, что не могу сосредоточиться.
Я люблю смотреть в твои глаза … они … они цвета неба … Они могут сказать намного больше, чем ты сам. А вот ты не умеешь читать взгляды. Поверь мне, это так. Тебе очень хочется уметь это делать, но ты не умеешь. Знаешь, а вот сейчас я подумала так. Может быть, это только со мной так, а? Самоуверенно? Нет, тут я не это имела ввиду … я о … просто то, что говорилось в моих глазах, ты ни разу так и не увидел или … не смотрел? А, да … я это … хм. И, правда. Самоуверенно тогда.
Мы были бы счастливы, если бы жили вместе. Знаешь, я почему-то с такой легкостью это смогу представить. И то, как ты очень понравишься моей бабушке, и то как я буду читать тебе что-то перед сном … и почему-то мне кажется, что ты будешь очень любить это – чтобы я тебе читала, а ты просто лежал и слушал, и то, как я мучалась бы, что надеть утром, а ты в это время начинал бы читать очередной журнал с авто, зная что мои сомнения как раз укладываются в пару статей … откуда это у меня? Я прямо почти вижу эти картины. Боже! Я схожу с ума! Раньше я не знала, как такое может быть … как вообще сходят с ума, а теперь это со мной происходит … удивительно! Может ко врачу? Или это наваждение? Я не понимаю …
Ты спросил, есть ли у меня лучший другподруга. Я ответила, что нет. Это правда. Дело в том, что … моим лучшим другом будет человек, за которого я выйду замуж. Я знаю это. Он будет для меня всем: другом, любовником, близким человеком, советчиком, собеседником, коллегой, партнёром … всем! Он будет знать обо мне всё, всё до мелочей, самые незначительные детали, о которых не знает больше никто. Кое-что знают мои друзья, кто-то что-то своё, но не всё … никто не может сказать, что знает всё. Как-то мне сказали, что я – девушка-загадка. Было ли мне приятно? Хм … даже не знаю. Должно было бы, наверное, да? А я не знаю даже. Наверное, да, всё-таки в каждой женщине должна быть загадка, так интереснее … это так говорят люди, это не я так говорю. Вроде интереснее общаться с человеком, о котором постоянно узнаёшь что-то новое и новое … но мне не было особо приятно. И вовсе не от того, что этот человек мне был неприятен, нет! Даже наоборот, мне нравится очень этот человек, я не хочу его терять и не хочу, чтобы он исчезал из моей жизни … это очень хорошая девочка! Но … меня это слегка шокировало, скажу честно. Почему? Не знаю. Просто так есть. Так есть. Так вот о друге … знаешь, ты бы мог им стать. Я чувствую, что тебе бы я могла рассказать всё о себе. То, что никому никогда не рассказывала. Да, скорее всего. Самое смешное, что этого не будет. Хотя, конечно, категорично заявлять никогда не стоит, но это именно такой случай, я думаю. Ты бы мог стать им. Хотя бы чисто гипотетически.
Знаешь, что для меня важно в мужчине? Чтобы он был надёжным. Чтобы я чувствовала, что в нём есть надёжность! Вот в Шурике этого нет. Я не чувствую совершенно этого. И в Коте этого нет. И скорее всего даже в Арийце нет этого. А в тебе есть … я даже описать это не могу. Это какое-то сенсорное такое чувство. Чем-то, что внутри у меня, я это чувствую. Это видно и очень хорошо. Это здорово! Не теряй этого …
Помнишь, я говорила, что ходила ко врачу? Ну, конечно, ты этого не помнишь. Но это и не важно … я сдавала кровь на анализ. И ещё я как-то говорила тебе, что … у меня как-то было подозрение на рак, но это оказался не рак, хотя мама моя жила просто в воздухе то время … я училась тогда в школе ещё, самый конец 9-го класса. Но дело вообще не в этом. Я ходила ко врачу. Это в начале июля было. Ммм … у меня низкое давление, поэтому я всегда боюсь, что у меня возьмут больше крови, чем нужно и я просто где-нибудь потом грохнусь в обморок (так уже со мной было, поэтому сейчас я просто трясусь вся перед кабинетом). В принципе, всё хорошо у меня. Но иногда я думаю, а что было бы если бы это оказался рак … хм… забавно! А ведь, когда смерть разлучает тебя с человеком, это, наверное, больнее, чем если бы он просто сам с тобой перестал общаться, так? Или наоборот? Больнее, когда человек жив, но просто какие-то обстоятельства его вынуждают отдалиться. Не знаю. Это очень сложный вопрос. Как бы я себя чувствовала, я даже не представляю, если честно.
Я как-то сказала тебе, что расскажу кое о чём тебе. Это очень важно для меня. Но не сейчас. Я и тогда так сказала, что придёт время, и я расскажу. Помнишь, мы говорили о родинках моих … вот тогда. Я расскажу … хм. Сейчас вот … прямо в эту секунду, я подумала, а почему я хочу тебе это рассказать? Хм … странно. Да … ладно. Посмотрим, как всё сложится в жизни. Ведь всё меняется так быстро, что … вот ещё и года даже не прошло, как ты называл меня 'любимой', а теперь … вот так вот. Жизнь всё решает по-своему.
Я писала это для зайца своего, потому что ты врядли это прочитаешь, хотя письмо это … это письмо Тебе.
Svetlana 
Эcмeнapдa 
Bombotchka 
Xлюпыч 
Heт нuкa